目前分類:媽媽需要咆哮 (5)

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「打人」是一件會讓人上癮,這裡指的上癮不是打爽的,而是「打」是教養小孩最有效率的方式,手一拉起來,小孩就瑟瑟發抖,棍子一拿,就乖乖聽話,比起愛的教養,棍棒教養怎能不讓人上癮,忙碌的生活,誰有餘裕讓人敦敦教誨,傾聽小孩的聲音,誰來聽聽爸媽火在滾的聲音,可是這樣的孩子真的很可憐,我自己也是棍棒教育下的孩子,所以我一直希望不要複製自己的童年,縱使都這麼大了,爸爸也從未承認自己有打過我。

然而,希望愛的教育的我,到後來還是有兩種情況會動手,ㄧ是白目屢勸不聽,二是危及生命安全,比方説亂跑,就會抱起來打屁股,當然疼痛使用頻率很低,一打就是打到有感又不至於到家暴,比方說連擊八下屁股之類的,我都覺得自己的手比小孩屁股痛,危及安全的狀況下,有效的威嚇還是比較重要。

直到有一天,要去公園散步時因為多多哭哭灰灰,噗噗喊了幾次「不要哭啦」,多多還是依然故我,於是她氣到拿著手上的鏟子往多多的頭上敲下去(大概是怕媽媽因此就不出門),我亦為多多會哭,結果多多居然被噗噗的行為惹笑了,在一旁手忙腳亂整理東西的我看得很心驚,這是我第一次強烈感受到小孩會複製父母的行為,因為他也覺得這樣做,另一個人就會聽話了。

後來,我學習換個方式,當有衝突時,不管是我與小孩,還是小孩之間,先將肇事者帶離現場,譬如放到樓梯間,因為圍欄擋著還無法破解,讓他冷靜一下,我也冷靜一下,遠離情續的指使,也或許是兩歲了,可以溝通與理解事情,情緒過了以後,再針對剛剛的事情處理。再來是蘿蔔模式,想出去玩就得先幫玩具送回家之類的,出門了就不要哭哭,馬上回家,當然後者的方式,照顧者的執行力也要夠,不要違背自己的規範

愛的教育下還是得有一定的權威規範,不然照顧者真的會很疲憊

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在媽媽社團裡,最同仇敵愾的不是妖豔賤貨,而是假抱怨真炫耀,假留言真優越的媽媽界「凡爾賽文體」

凡爾賽文體就是用著樸實無華的語氣,輕描淡寫說著高人一等的感覺,一種精闢的說法就是用最低調的文字,炫最高調地耀。

有些社團發文真的就是發洩用的,畢竟媽媽的朋友只有小孩,媽媽很忙,連要找人聊天思來想去都覺得追劇追小說好了,真的累積破表發文,在其他網媽的回應讚聲之中,可以得到點欣慰的反饋,當然也有厲害的意見可以教學相長,也有不管發生什麼都要人家離婚的,那就......,最讓人白眼翻的就是凡爾賽文了。

譬如有媽咪抱怨婆婆或先生對自己不好,就會有人在底下留類似的言說:「我覺得婆媳之間是可以像母女的,或許在我們要求之前自己必須先做到,今年過年我婆包了十萬的紅包給我,我推了,卻還是在梳妝台上看到,想想還是不要不接婆婆的面子,當然那也是因為我巴拉巴拉之類的」,以上純屬虛構,乍看之下很像真的想給原版媽點意見,事實上只是想彰顯自己的順風順水,在一片你婆婆對你真好的留言裡得到不上的虛榮心,重點是在原版媽文下耶,到別人家門口放鞭炮也太不尊重當事人。


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有兩句很矛盾的話,「書中自有黃金句,書中自有顏如玉」,以及「盡信書不如無書」,前面那句要你多讀書,後面那句叫你不能太相信書,在育兒教養書來說,我覺得頗能應證這兩句話,新手媽媽的時候,一翻兩瞪眼什麼都手忙腳亂的時候,教養書就是先知,指引,帶領我們走過兵荒馬亂,然而教養書同樣的命題卻有超多的解法,最簡單的關於睡覺這件事,有人還在崇尚百歲醫生,覺得孩子哭著哭著就長大了(說不定死了),媽媽聽著聽著就自由了,或是同房不同床,同床親密派等等,搞得新手媽媽更慌亂更無助,因為每一個說法都有攻擊點與缺點,到了這個時候就是走到「盡信書不如無書」了,你博覽群書以後最終會找到與孩子之間最好的相處模式,每一對母子都是專屬的相處模組,每個孩子都有自己的脾性,無法取代跟複製,別人的經驗只能參考取捨。

最明顯的就是我自己的例子,生了一對龍鳳胎,若用崔西《超級育兒通》的量表分類的話,哥哥多多是敏感型(高需求寶寶),妹妹噗噗則是教科書與天使型,噗噗從小就很省心,吃飽睡睡飽吃,吃奶時間(小寶寶時期輪流抱著喂),多多總是灰灰要先喝,噗噗可以吸著嘴嘴等哥哥喝完,當然到了現在兩歲也是一個聽話一個不聽話,然後聽話的就會被不聽話的帶歪,而同時的三人相處又是個功課,怎麼不讓妹妹覺得偏心,怎麼不讓哥哥覺得妹妹搶了一半的愛,就是一則要博覽群書,最後內化成自己的解答了。

所以工具(育兒教養書)很好,怎麼用就是自己的功課了。

 

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做媳婦到了第五年,其實磨得了磨了,磨不了就成了慣性避開的坑,無意識地會自動繞過。

今年過了又回到了婆婆的娘家,一切歲月靜好,就在阿嬤耳聞多噗是先生負責洗澡之後,趁著四下無人,我忙著整理孩子東西時,悄悄的來到我身旁,雙手交握,表情別捏不知怎麼啟齒又覺得不說不好的糾結之下,終於開了口:「查埔人趁錢很辛苦,囡仔還是自己洗卡好啦」,當下我的腦中是當機的,一方面我對於阿嬤是很敬重的,另一方面感到意外,老人家居然會很在意男人幫自己孩子洗澡這件事,雖說傳統上來說是有男主外女主內的觀念,但都經過這麼多的媳婦與孫媳婦,難得沒發現大家的不受教嗎?還是覺得我有可教化的機會,就在腦中霹哩啪拉ㄌ思來想去短路空白的狀況下,阿嬤說完就走開了。

我當下什麼都沒回,事後想想如果我沒短路該怎麼回呢?乖巧的說,阿嬤我會的,但整理完東西,小孩就是接著洗澡要洗澡啦,這不是直接自打臉嗎?據理力爭也沒什麼意義,阿嬤都高壽了,何必為了小插曲不開心,就是不同時空背景下的觀念養成,或許我什麼都沒說的沈默,就是最好的回應了吧。


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你的孩子乖巧懂事是你的福氣與努力,但不代表可以帶著自我優越來碾壓我。

在育兒路上,永遠有著打著關心展現自我優越的人,或許他人生的成就就是擁有個乖寶寶,於是開始開疆闢土,看到媽媽就「這樣不行......那樣不行......」,巴不得全世界的媽媽都用他那一套,沒有養好就是不盡心不盡力,這樣的人可能是婆可能是媽,也可能是路上網上隨便一個人,那種品頭論足的畫面像是《我和我的冠軍女兒》裡為了生兒子,全村的人都給意見,失敗後全村的人都推託的荒謬。

更荒謬的是,當你孰不可忍準備了一堆資料,鼓起舌戰群倫的勇氣,話頭一開,對方辯友用著憐憫慈愛的眼神,說著你不懂,你以後就知道了,更甚者直接落下經典台詞:「你要是不聽以後就知道了啦!」無法穿越的未來成了最好的免死金牌,於是在育兒忙碌的生活沖刷下,你已放棄無意義的爭辯,除非踩到底線,那些就算了吧,媽媽的時間很寶貴,像是吃了蒼蠅的憋屈就算了吧。

所以我一直很欣賞德州媽媽的氣魄,面對那些牛鬼蛇神,「你的直言不諱,我就直球對決」,在育兒路上根本是讓人拍案叫絕的女俠,若覺得生活苦悶憋屈,需要歡樂與力量,強烈建議臉書追蹤起來《德州媽媽沒有崩潰》,尤其是中文系出生的她,可以有智慧的罵人不帶髒字同時又自帶效果,可以為生活儲備各種金句迎戰。

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